秘密の部屋

もう・・・

　彼のこと・・・

　あきらめる事にした。

　それは、あたしも、８年前に旦那の浮気(本気）が原因で別れたから。

　ある人に、「あなたも同じことを、するのか?｣とたずねられて

　答えられなかった。

　そう、その時にあたしは、彼女を憎み、恨み、悲しみのどん底に落ちた。

　そんな想いを、今度は彼の奥さんが味わうことになる。

　そして、その相手はあたし。

　そんな事はできないよ。

　こんなに好きなのに、できない。

　しばらくは、ショックで立ち直れないだろう、あたし。

　だから、過呼吸。

　明日は、お医者さん。

　母として、生きる！と断言しているだけに、先生に、話しずらいなぁ・・・・。


　　　　　　　　　　　　　あゆ

久しぶり・・

　体調が悪いなあ・・・。

　過呼吸がおさまらない。

　いろんなことが、ストレスになってるのかな・・。

　体調が良くなったら、みなさんのところへも、いきたいな・・。


　　　　　　　　あゆ

あ”－－－－

　もう、何をやっても、うまくいかない。

　好きな人ができたと思ったら、今度は奥さんと子供がいる人。

　もう、いや！！！

　苦しいだけ。

　最悪の夏だぁあああああ。


　　　　　　　　あゆ

最悪。。。。。

　「つきあってください」って言われて、付き合おうと思ったのに。

　　たった1日で、｢同じ空気をすうのも嫌だ」｢生理的に受け付けない」

　　「お前と会ってると、吐き気がする」「触るのも気持ち悪い」

　　「うざい」「俺にとって、お前は価値がない」など・・・・

　　散々なことを言われて、別れた。

　　そう、「声も気持ち悪い」とも。

　　過呼吸が起こりそうになった。

　　価値がないの言葉が心にささり、死にたいと思った。

　　昨日まで、好きだ。とか会いたいって言ってたのに。

　　会ったら、そんな言葉を浴びせられた。

　　信じられない。

　　彼の中で何があったのか・・・・・。

　　もう、今、落ちてくーーーーーーー。

　　あたしって、何なんだろう。

　　もう、嫌だ。

　　あたし、何もしてないのに。

　　なんで、こうなるの・・・・・。

　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　あゆ

戸惑い。。。

　昨夜、彼から電話があった。

　とてもまじめな話をされた。

　私たちの将来のこと、子供とのこと。

　私と、子供を受け入れていきたいと、思っていると、言われた。

　困難が待ち受けてはいるだろうが、2人で力を合わせて、周囲の人達に

　私たちのことを、理解してもらおうと・・・。

　少し戸惑った。

　彼は31。若い彼女を作れば、自分の子供を持つことも可能。

　それを思うと、心苦しい。

　特に家に上の子は難しい性格なので、困難は目に見えてる。

　私としては、まだ、始まったばかり。

　これから、時を重ねてみんなが、幸せになれる方向を探していきたい。

　まず、下の子を高校に入れること。

　病気をすこしでもいい状態に持っていくこと。

　そうだ・・。

　彼に、病気のことを話さなければ。

　怖い。振られるかも知れない。

　でも、今は、少しだけ楽しい時間を過ごしてもいいよね・・・・。

　　　
　　　　　　　　　　　あゆ

信じられない。。。。

　特に今、必要ないと思ってたのに。

　彼氏ができた。

　実は先日の病院で先生に「男に走らず、母として、生きていきます！」と

　断言してきたばかりなのに。

　本当に欲しいとは思ってなかったのだが

　たまたま・・出逢った人と意気投合して・・。

　彼は、あたしより、な、なんと11歳も年下の31歳。

　心身共に健康な、普通の人。

　はっきり言って、迷ってる。

　あたしには、たくさんのリスクがある。

　病気であること、これからでは、子供が産めない事、そして、あたしには、子供がいること。

　子供がいる事は彼も知っている。

　ただ・・・病気のことは知らない。

　しかも、最近、不正出血があって、子宮に異常があるかもしれない・・・。

　普通に恋愛をしたいけど、たくさん乗り越えなければいけない障害が

　あたしには、あって、素直に彼の気持ちを受け入れることが出来ない。

　落ち着け、落ち着けと自分に言い聞かせてる。

　まずは、子供が最優先。彼にのめりこんではいけない。

　でも、不器用なあたしには、きつい作業になりそうだ。

　嬉しさ半分、苦しさ半分。

　あーーーーーーーーー。

　せめて、健康だったら・・・・。

　それが、すごく悲しい。


　　　　　　　　　　　　　　　あゆ

何故か。。。。

　薬も、きちんと、飲んでるのに

　身体の震え、手の震えが止まらず

　起き上がるのも苦しい。

　今、メンビットとパキシルを、朝晩と処方されているが

　薬が減り過ぎているのではないだろうか。

　一日中、いき苦しいし、ぜったいに、おかしい。

　今は、お盆でお休みだから、お盆明けに先生のところに

　相談にいこう。

　この１ヶ月、まともに食事も作っていない。。。

　～～～～～((((((ノ゜⊿゜)ノあぁ。

　普通の人のように、動きたい。

　ミンザイも飲んだのに、この時間。。。。

　もう、生活、ボロボロだぁあああああああ。


　　　　　　　　　　あゆ

今日は、病院。。。。

　あまりにも、過呼吸が頻繁すぎて。

　なぜだろう・・と考えた。

　本当は、あまりいいたくなかったのだが・・。

　４４歳になる、うちの子と同じ学年の男の子のお母さんともだちがいるんだけど。

　久しぶりに逢ったら・・・・。

　な、なんと、チャットにはまってしまってて、付き合っている男性５人ほど。

　シングルマザーだから、男の人と付き合うのはいいが・・。

　下は１８才から上は33まで。

　すべて、年下。

　１８歳っていったら、上の子と２歳しか、変わらない。。。

　聞いたときに驚いちゃって。

　とっても、真面目なお母さんだったのに。その人も過呼吸とか持ってて、一時期たいへんだっ　たのに。。。

　何が、彼女をそう、させたのか。。深く考えてるうちに、自分が過呼吸になってしまった。

　子供が知ったらどうなるのだろう。。

　毎日、チャットで、新しい人を見つけては逢っている。

　わたしも、チャットはたまにやるが、そんな・・複数の人と・・しかも１８歳って・・・。

　考えられない。

　せめて、一人にして、いい出会いだったら。。。

　世の中、何があるかわからないし。

　少し、彼女とは距離を置こう。

　でないと、私がもたない・・・。

　愚痴で、すみません・・・・。


　　　　　　　　　　　　　　　　　あゆ

　

　

　
　

久しぶりに。。。

　昨日、又、過呼吸発作がおきてしまった。

　すごく怖かった。

　紙袋でしのいだ。

　今日は天気もいいのに、買い物に出れるかどうか。。。

　どうして、過呼吸になっちゃうんだろう。

　もう、嫌だ。

　こんな生活、嫌だあああああああ。


　　　　　　　　　あゆ

続き。。。

　(;´д｀)ゞ アチィー!!

　毎日の暑さに少し体調を崩し気味。

　この間の大阪の友達の話の続き。

　結局、裁判を起こす事になった。

　普通は引き受けてくれる弁護士がいないのだが

　今回は熱血の弁護士がいるらしく、引き受けてくれるそうだ。

　どれ位の期間がかかるのか、わからない様だが

　友達はやる決意をしたそうだ。

　問題なのは、やはり体力。

　とかく、メンタルの病気を持ってる人には裁判はキツイらしい。

　いい結果になるといいな。

　それと、友達の精神安定を願うばかり。


　　　　　　　　　　　あゆ

友達が。。。

　大阪に住んでる友達が医療ミスをされた。

　友達は、鬱、パニック障害、解離など、メンタルの病気。

　いつものように精神科に行ったところ

　いつもと違う薬を出されているのに、気がついた。

　その薬は、血管を広げる薬。

　友達は自傷行為もある。

　なのに、何故？

　自傷した場合血が止まらなくなる場合もあるのに・・。

　医者に連絡したところ、「ごめん、ごめん」と。

　そして、代わりの薬を関係のない看護士に持たせ、家に来たそうだ。

　友達はその薬がおかしい？？と気がついたから、良かったものの・・。

　（しかし、友達は飲んでしまった後に、気がついたが・・）

　怒りの電話を医者にかけたところ、医者は、逆ギレ。

　「代わりの薬を持って行ったんだから、いいじゃないか！！」と。

　もっと、ひどい事も言われたらしい。

　今、友達は泣き寝入り状態で、体調も悪化。

　医療ミス、特に精神的な問題は実証が難しく、泣き寝入りするしかないのだ。

　その病院は処方箋もなく、薬剤師もいない。

　私も薬を飲んでいるが、きちんと毎回薬剤師さんが説明してくれる。

　こんなことがあって、いいのだろうか・・・。

　正直、怖いと思った。

　友達の体調の回復を祈るばかりです。


　　　　　　　　　　　　　あゆ

ねむいっ！

　今日は、下の子（中学1年）の家庭訪問日。

　ただ、それだけなのに・・夜中の1時目がさめ、それから寝られなかった。

　緊張のせいだろうか。

　人と逢って話すのは久しぶり。

　髪型を整え、化粧もしなくちゃ。

　面倒だなぁ。

　でも、どうせ化粧するから、パートでも探しに行こうかな。

　だめもとで・・・。

　でも、寝てしまうかも。。。


　　　　　　　　　　　　　　　あゆ

焦る。。。

　今日、パート探しに行こうと思ったのに。

　結局、寝てしまった。

　焦ってきた。

　一体、一日、何をしているのだろう。

　こうしてる間にも、日々は過ぎて行く。

　il|li _|￣|○ il|li

　この生活。

　何とかしなければ・・・。


　　　　　　　　　　　　あゆ

久しぶり。。。

　
　　今日は、久しぶりの晴れ。

　　今まで出来なかった(ノ・_・)ノ凹 ┣凹━凹━凹┫オセンタク♪。

　　今、考えてることは、仕事をしたい。という事。

　　何でもいいから、やってみたい。

　　７月いっぱいは、休養して、８月からでも・・。

　　経済的にも助けてくれる人もいないから。

　　今は精神的にも誰もいない。

　　もう、自分しかいないのだ。

　　辛いことだけど、これが現実。

　　向き合うしかない。

　　
　　　　　　　　　　　あゆ

ようやく。。。

　ようやく、良くなった！

　天気は、まだ、どんよりだけど。

　皆さん、コメントでの励ましありがとうです！！

　お蔭様で、乗り切れました。

　しっかし、今回の鬱はきつかった。

　もう、いっそ・・・・と、何度、思ったことか。

　また、このブログに戻れて、嬉しい。

　だめかと思ってた。

　これからは、体力が落ちてるので、体力をつけないと。

　本当に、皆さん、ありがとう！！！！！！

また。。。

　少し良くなたかと、思ったら・・・

　また、鬱鬱で、だるだるです；；

　息も少し苦しいです。

　まだかな、まだかなと、毎日、思ってます。

もう、疲れてきました。は～・・・

　みなさん、調子が良くなったら

　また、よろしくです。


　　　　　　　　あゆ

やっと。。。

　ご無沙汰です。

　何となくですが、良くなってきたみたいです。

　起き上がる時間が長くなってきました。

　皆さんには、支えになっていただいて、感謝、感謝です！！

　コメントを、読みながら、涙でした。

　こんな知らない、あたしのことを、心配してくれて・・・・

　母ですら、かかわりたくない。と、言ってるあたしのことを・・・

　有難うです！！

　早く、梅雨明けして、すっきりしたいです。

　みなさんの所にも、いきたいです。

　　　　　　　
　　　　　　　　　　あゆ

少しずつ。。。

　少しずつ、いい方向にむかってるみたい。

　でも、ごめんなさい。

　自分のブログを書くので、精一杯。

　本当、もう少しです。


　　　　　　　あゆ

やっと。。。

　少しでは、あるが、鬱が良くなってきた。

　みなさん、ご無沙汰です。

　やっと、PCに向かう気になれました。

　これからも、よろしくです！！


　　　　　　　　　あゆ

最後に。。。

　鬱に入って、何日目だろう。

　今日は、過呼吸で救急車ではこばれた。

　これで、最後だろう。

　もう、鬱は嫌。

　苦しかった。

　大きな過呼吸の発作は3度目。

　鬱のうえに、がんばりすぎての、結果だろう。

　怖かった。

　もう、こんな思いはしたくない。


　　　　　　　　あゆ

やってきた。。。。

　　とうとう、やってきた。

　　鬱の波だ。

　　何もできない。

　　ブログを書くのも手が震える。

　　不安、自己嫌悪、恐怖が襲ってくる。

　　振り払っても、襲ってくる。

　　吐き気もある。

　　みんなの所にコメントしたい。

　　ごめんなさい。

　　今はできなさそう。

　　悲しい。


　　　　　　　　　　　あゆ

色々。。。

　
　昨日、今日とたくさんのことがあった。

　知り合いの自殺。

　友達が発作を起して、病院。

　私も、病院。

　疲れた。。。

　私は、実は、従兄弟も自殺で亡くしている。

　だから・・・私は、生きなければならない。

　その子の分まで。

　たまに、メゲテしまうけど、生きていこうと、思った。

　こんな、私でも生かされてるんだな。

　
　　　　　　　　　　　あゆ

病院に。。。。

　　知り合いが、鬱で、自殺した。

　　今、まさに私も、そういう風になりたいと思っている。

　　「死」という言葉が、頭から離れない。

　　だから

　　今日、病院に、行きます。

　　帰ったら、報告します。



　　　　　　　　　　　　　　あゆ

やばい。。。

　
　　やばい。。。

　　やることが、たくさんあって、頭の中が、パニック。

　　上の子は、持たせたお金を、使い込み。

　　何度目やろ～。

　　上の子には、愛想が尽きた。

　　下の子はアトピーがひどい。

　　医者に行かなくては。

　　もう、毎日が嫌だ。

　　どうしたんだろう。

　　生きてるのが嫌だ。

　　母とは、音信不通。

　　私のことが気にならないのか。

　　もう、嫌。

　　誰も助けてくれないし。

　　子供は面倒がかかるし。

　　死にたい。

　　死にたいよ。

　　もう、苦しいから。


　　　　　　　　　　　　　あゆ

別れ。。。

　
　　昨夜、アメフトを、東京ドームに観に行った。

　　そこまでは、良かったが・・・

　　帰りに、彼氏の行きつけのお店で、飲んだ。

　　お酒が入って、騒いでしまった私。

　　彼氏、激怒！！

　　先に帰ってしまった。

　　彼氏は、とても、真面目で、厳しい人。

　　あたしには、だめだと、思った。

　　今日、メールでお詫びと、別れを告げた。

　　返事はなし。

　　こんなもんなのかな。

　　お酒は、この病気にも良くないから、やめよう。

　　彼氏の機嫌をとるのも、疲れたし。

　　私は、いい彼女では、いられないから。

　　ありのままの自分でいたいから。

　　これで、良かったんだよ。

　　
　　　　　　　　　　　　　　　　あゆ

|||(-_-;)||||||どよ～ん。。。

　
　　今日は曇り。

　　朝、４時に目が覚めた。

　　いつも通り、お弁当を作った。

　　が・・しかし、気持ちがどんより。

　　上がらないよぉおおおお！！

　　薬を飲んだ。

　　最近、自分で言うのも何なんだが、家事を＼(*⌒0⌒)ｂがんばっ♪しすぎかも。

　　また、いいお母さんを演じようとしてる。

　　それが、長く続かないことは、わかってるのに。

　　ε=ε=ε=ε=ヾ(;◎_◎)ノ ヤバヤバ。

　　鬱がきたかぁ！！？？

　　(ノ≧ロ)ノ<嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌

　　楽に、楽に。

　　自分らしく、気張らずに。

　　今日は、家事をさぼろう。

　　夜は、お弁当でいいや。

　　はぁ。。。。

　　少し、息苦しいかな。

　　休むしかないようだ。

と、思ったら、な、なんと！！

　　今日は東京ドームにアメフトを観に行く日だった。ｶﾞ━━ΣΣ(ﾟДﾟ；)━━ﾝ

　　出かけるの、しんどい。

　　でも、いってこよ。


　　　　　　　　　　　　　　　　　あゆ

すっきりせず。。。

　　
　　すっきりしない天気。

　　お昼寝を2度もしてしまった。

　　ま、今日はサッカーも観たいから、いっかぁ。

　　朝から、何回、ため息をついたろう。

　　良く「ため息をつくと幸せがにげる」というが。

　　あたしは、もう、とっくに逃げられてしまっている。

　　これ以上は、逃げないだろう。

　　と、自分に言って聞かせてみるｗｗ

　　今日の夜ご飯は、簡単に親子丼。

　　上の子は、今日から、バイトを始めてるはず。

　　母が働かず、子供が働くって。。ヾ(;´▽｀A``アセアセ

　　早く、働けるまでに回復したいなぁ。


　　　　　　　　　　　　　あゆ

雨だぁ。。。

　　うーん、今日は、曇りかと思ったら
　　
　　朝から、雨だった。

　　まず考えるのが買い物の事。

　　チャリチャリで行けるか。

　　久しぶりに歩いてみようと思って、歩いて行った。

　　重い！！ウーロン茶が。(´;ェ;`)ウゥ・・・

　　普段、いかに運動不足か、思い知らされた。

　　でも、歩いたという満足感で嬉しくなった。（些細な事だが）

　　帰り道、上の子(高校1年女）の同級生が彼氏と抱き合いながら歩いているのを発見！！

　　もう、そんな年頃なんですね～。

　　我が家の上の子は・・・・というと・・・

　　すっかり、アニメにはまりっぱなし。

　　浮いた話も一つもなく・・・・ヾ(;´▽｀A``アセアセ

　　思わず、「彼氏、作りなさい」と言ってしまった。

　　いつか、あんな風に彼氏と歩く日が来るんだろうなぁ。

　　嬉しいような、さびしいような。

　　しかし、今の子は恥ずかしいという感情はないのか。

　　堂々と、抱き合ってるなんて・・(*ノェノ)キャー

　　こんな事で驚いてる私は年なんだろうなぁ。il|li _|￣|○ il|li



　　　　　　　　　　　　　　　　あゆ

　　

いい天気。。。

　
　　　つゆの晴れ間！
　
　　　いい天気になった。

　　　結局、昨夜は一睡もできず・・・orz

　　 今日は体育祭。

　　　お弁当は心を込めて作った。

　　　でも、ごめん。

　　　体育祭を見に行けそうもない。

　　　たくさんのお母さん達の中

　　　一睡もしていない私には無理。

　　　怪我のない様、楽しめるように、祈ってるからね。

　　　応援団、頑張ってね。

　　　こんな時、一番、自分が情けなくなる。

　　　どうして病気なんだ！！って。

　　　せめて、気分良く送り出してあげよう。


　　　　　　　　　　　　　あゆ

雨だ。。。。

　
　　今日は、雨。

　　梅雨入りしたのかな。

　　雨の中、買い物だけは、何とか行ってきた。

　　明日、下の子の中学の体育祭なのだ。

　　あ～、また、お弁当だ~~！！

　　気持ちが落ちてるのに。

　　やらなきゃいけないことばかり。

　　でも、気力がないな。

　　便秘もひどいし。

　　薬の副作用って、やだね。

　　
　　　　　　　　　　　　あゆ